انشاالله اگه گرفت و شوهر گیرتون اومد منو از دعای خیرتون بی بهره نزارین.
اما شما آقای محترم،این مطالب صد درصد برای شما هم مفیده!چرا که آخرشم شمایید که باید دوزاریتون بیفته!
با تشکر مش فرزاد
واما روشهای خواستگاری:
1 روش جوادی:
یه بار یه جایی که تو دید طرف باشه و بتونه خودشو با دوتا شیلنگ بهت برسونه،یهوغش میکنی و ولو میشی زمین.بعد از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به این که پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمیخای به اون شوهر کنی، مثلا به ضرب آب قند به هوش میای و وقتی چشمت به طرف میفته یهو بغضت میترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی وپا شدی که بری،طرف کلی اصرار میکنه که برسوندت اما از اون اصرار و از تو انکار.
خلاصه راه میفتی اما یه جوری میری که مطمئن بشی طرف میتونه تا خونتون تعقیبت کنه...
تا اینجا تو کار خودتو کردی،اما از این جا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
نکته:1 پسر اصغر قصاب اینوهو خرس گنده وعین غول ترسناکه!
2 ایشالا که اوس کریم به مراد دلت برسوندت.
2 روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم تو چشای طرف نگاه کنی واین برای آماتورها کمک خیلی بزرگیه.
از آیکن های گوگولی بگولی هم میتونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.
اما بدیشم اینه که بعضی وقتا توی چت یه سوء تفاهم هایی پیش میاد که خر بیار و باقالی بار کن!!!
نکته:این روش وقتی کاربرد داره که مطلب به صورت صریح ادا بشه اما به علت این که هیچ موجود دوپایی اوصولا اینکاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3 روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه واینا که خودت واردی.
نکته: مختص دانشجویان(شوهرجویان)
4 روش خرکی:
جوی یکی از این لندکروزسیاها(گشت ارشاد)، بوسش میکنی که بدونه به خاطر بدبخت کردنش همه کار میکنی.نکته ام نداره
5 روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو میکنی و آجیل مشگل گشا پخش میکنی.
تو این مدت به هرچی امام زاده وصاحب کرامت هست متوصل میشی ونذر میکنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه ی اوس مم تقی یه شمع روشن کنی... ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته: خواهر التماس دعا
۶ روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی.فقط انتخاب کن!
نکته: مختص اونایی که از درد بی شوهری راهیه تیمارستان شدن.
۷ روش بچه مثبت:
طرف رو به یه کافی شاپ دعوت میکنی واونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش میگی.اونم احتمالا یه فرصت میخاد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بله رو میگه.
نکته:تاحالا این جوری، شرو ور نگفته بودم!
۸ روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری که از قضا میبینی اونم اونجاس.یه جوری که انگار حواست نیست پات میخوره به کوزه ی طرف و کوزه خورد و خاکشیر میشه.بعدش لپات گل میندازه وبا عجله کوزتو پر میکنی و میری.
اینجاس که طرف با خودش فکر میکنه که:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی؟
خلاصه،خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته: این روش در طی تاریخ،امتحانشو بخوبی پس داده و بنا بر این بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
۹ روش لوس گیری:
یه بار یه سوسک میبینی و بنا میزاری به جیغ! آی جیغ نکش کی بکش. (همچین از اون کف پات صداتو در میاری بیرون ها) طرف هم که وضعو اینجور میبینه، به هر قیمتی که شده سوسک بدبختو به دیار باقی میفرسته.حالا تو همچین تحویلش میگیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو میچسبونی بهش و ازش جدا نمیشی.
نکته: اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره،مابقیش تضمین سدش.
۱۰ روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و صدای لرزون،طوری که طرف بشنوه،برای دوستت درددل میکنی که چطوری وقتی داشتی میومدی یه پسره چشم ناپاک تورو دید زده و بهت متلک پرونده وبعدش هقی میزنی زیر گریه. اینجاس که دیگه رگ غیرت طرف باد میکنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خون ریزی نکشه میتونی رو موفقیتت حساب کنی اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمیشود.
چرا ؟
(البته روم به دیوار)شما بی ظرفیتی.
البته دروغم نمیگه ها
سينه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
همشون ميگن به هيچ پسري اعتماد ندارند اما با 10000 تا پسر دوستند
دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولي خودشون ماله همه!
همشون از دم خالي بند